EL MANUAL DEL BUEN PACIENTE

Cada día los  trabajadores  sanitarios  nos  encontramos  con  muchas  incidencias con los  pacientes. Doy fé de  ello. Una  compañera  me  envió "El manual del  buen paciente". Hoy  otra  compañera, a la  que le  había  reenviado el  mencionado manual, me lo  ha reenviado revisado y actualizado  para que los  pacientes de  nuestro  hospital  lo  sigan al  pie de la  letra.

Por  favor leerlo hasta el  final  y no os  olvideís de ninguno de los puntos  cuando  acudeís  a cualquier  tipo de consulta  hospitalaria, bien sea  urgente u ordinaria.

EL MANUAL DEL BUEN PACIENTE
 

 
1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia 

2.- Vaya siempre con la tarjeta sanitaria en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital. 

3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión, al celador, al que se encuentre por el pasillo... Cuando entre en rayos sígalo contando allí

4.- Cuando vea al médico clasificador, primero le enseña la tarjeta, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio…..) Diga además la prueba que desea: TAS (tas o resonancia tb se pueden llamar "el tubo ese"), electrograma, analís…

5.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, se ha torcido un tobillo, está rabiando de dolor y otros, los del accidente de coche o el del cólico nefrítico, que han llegado después, ya han pasado. 

6.- Deberá indicar a cual de las tribus nativas de el país pertenece: 
- ARAPAJOES ( arapajoé me hase una radiografía ) 
- POYAKES ( poyaque estoy aquí me hase una revisión completa ) 
- POYOASIS ( poyoasí no me llevo al agüelo) 
- SIUX (siuxté lo dise dostó) 
- PAESOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo paesopago) 
- PIES NEGROS ( no hacen falta comentarios ) 

7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya la enfermera, si ésta fuera ...mujer!!! pídale la cuña. 

8.- No se corte las uñas de los pies 3 años antes de venir.No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada. 

9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker….¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía. 
 
9a.- Cuando el técnico de rayos le diga que se quite todo de cintura para arriba, preguntele cosa por cosa que se tiene que quitar, y luego salga con la bata que le dan y con el sujetador puesto debajo (si es mujer, claro).
 
9b.-Cuando el técnico de rayos le explique que para la radiografía tendrá que coger aire y aguantarlo, usted le preguntara que si lo coge por la boca o por la nariz, y luego cuando este aguantando la respiración lo hará con la boca abierta.
 
9c.-Cuando el técnico de rayos le advierta que ya no se puede mover usted empezará a hablar, a rascarse o a girar la cabeza en todas direcciones como si buscara algo por la sala. Es importante y necesario que cuando coja aire se separe lo más posible del bucky y levante los hombros todo lo que pueda. Y si el técnico le dice que se ha movido niéguelo siempre, porque... ¿como lo van a saber?
 
9d.- Cuando se vaya a hacer una radiografía de la muñeca derecha preguntele al técnico de rayos si hace falta quitarse el reloj de la muñeca izq. Cuando el técnico le diga que no hace falta usted le dirá que de todas maneras se lo quita, que así sale mejor.
 
9e.-Aunque por motivos ajenos al servicio de rayos usted ha estado esperando una vida en urgencias, no ha tenido tiempo de tirarse un cuesco. Hágalo, por ejemplo, cuando el técnico de rayos le este colacando en la mesa para hacer una lateral de lumbares y éste tenga toda su cara lo mas cerca posible de su trasero.
 
9f.- Cuando se vaya a hacer alguna prueba radiológica tipo EGD, etc, que requiera estar en ayunas no haga ni caso ¿como van a saber si se a comido una fabada una hora antes de la prueba? y cuando el técnico le enseñe la pantalla con la evidencia reconozca que ha comido si, pero sólo un zumito porque no aguantaba más.
 
9g.- Preguntele al técnico si apaga el móvil, cuando éste le diga que no hace falta usted lo apaga y le dice: lo voy a apagar que será mejor!!
 
9h.- Aunque haya ido mil veces a hacerse radiografías y sepa que todo allí es digital usted pregunte siempre si le van a dar en mano las radiografías o si se las dan al médico. 
 
9i.- Cuando vaya citado a hacerse radiografías NUNCA lleve la petición, usted diga lo que le duele y ya esta. 
 
9j.- si es usted mujer en edad fértil y el técnico le pregunta si esta embarazada tenga muchas dudas y sorprendase de la pregunta. Pero cuando el técnico le explique los riesgos de la radiación en esos casos y que no le podrán hacer la prueba entonces usted no tenga ninguna duda y afirme rotundamente que es imposible que pueda estar embarazada en ese momento. 
 
9k.- Cuando el técnico le diga que se ponga de tal o cual manera dígale que no puede, que le duele mucho (llore un poco si es necesario). Un rato despues vendrá con el trauma y si el se lo pide hasta bailará sevillanas con las piernas rotas!!!
 
9l.- Cuando en rayos llamen a fulanito de tal entre usted mismo. Usted tiene ganas de pasar ya y... que más da a quien hayan llamado!!!
 
9m.- Despues de hacerle la radiografía si le dicen que espere marchese y si le dicen que se puede marchar espere allí 3 horas y luego quejese de que lleva allí mucho tiempo.


10.- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos. Y si va con un niño pequeño a rayos no vaya nunca con acompañante. Los niños son en general muy colaboradores y se estan siempre muy muy quietos.

11.- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que la enfermera no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose,eso si, en la historia contradiciendo lo que diga el paciente. 

12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera) 

13.- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas…). Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5,wendolin, aspirina fluorescente, dolotil…) 

14.- Tendra mucho dolor y deberá dejar su dedo pulgar pegado al timbre, cuando llegue la enfermera le dirá que se está muriendo de dolor y esta muy malo.......Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones y cuando llegue el médico no tendrá dolor ninguno

15.- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos….. 

16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada. 

17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico. 

18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ....... ¡la vida de su familiar está en peligro!.. 

19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones…) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar. 

20.- Cuando el doctor le haya dado el sobre del alta preparado,avise a la enfermera y explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico. 

21.- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su enfermera para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas ‘listo’ para que la enfermera se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el control de enfermería con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería. 

22.- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho. 

23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa. 

24.- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta ‘que todo lo que sube baja’. 

25.- Cuando vaya a preguntar por algun paciente ingresado, no pase por recepción, vaya directamente al control de enfermería de la planta que le pille más cerca y de a la enfermera los detalles que considere precisos (nombre sin apellidos,a poder ser el mote con el que lo concen.... altura, peso, vecino de... vive en... ),todos menos el nombre y apellidos del paciente.

26.- Muy importante, cuando necesite cualquier tontería mientras esté ingresado, no se olvide de recordarle a su enfermera que usted le paga su sueldo.....

27.- Y por último, no se olvide de irse con la via venosa bien canalizada y sin que se la quite su enfermera.. al día siguiente de irse de alta pasese por el servicio de urgencias y hagase una ficha para que se la quiten.